Tokio Hotel
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..Sorgen..

Mh...Im Moment soll wohl alles schief gehn..Auffer Arbeit läuft alles kacke, inner WG läuft auch irgendwie alles daneben & im Moment habe ich auch das Gefühl das meine Beziehnung grad an so nem Tiefpunkt ist..Und hinzu kommt das ich selbst mit mir auch genug Probleme hab..

Naja aber das mit der WG, der Arbeit wird schon..Nur was is mit meiner Beziehung?..Im Moment sitz ich in nem Zwiespalt..Denn einen Tag is alles super..Und darauf am andern Tag läuft alles wieder kacke..

Nur ich hab nich immer Lust was zu sagen..Ich weiss ich sollte es..Aber ich komm mir echt teilweise dumm vor, weil ich das Gefühl hab das es nur mir so geht..Außerdem habe ich das Gefühl das es irgendwo rüber nachdenkt und mir aber nich sagen kann worüber..Oder das er überhaupt mit mir drüber reden kann..

..Ich hab ehrlich gesagt wirklich den Gedanken, dass er mir sagt "Es ist Schluss"..Alle sagen, dass wird er nicht..Er wird dich nicht alleine lassen..Nur was ist, wenn man das GEfühl bekommt nur noch zu nerven..Nicht mehr an den eigenen Freund ran zukommen..Oder sieht wie sein "rl hasst"..Bin ich denn nicht ein Teil von dem Leben?..Meiner Meinung schon aber da er das Leben wohl scheiße findet..Kann ich ja vermutlich auch nicht so toll sein..

Ich zweifel echt an mir..Ich hab wieder das Gefühl, dass ich nie jemanden gut tun kann..Und wenn dann nur kurz..Ich bin einfach zu anstrengend für andere Leute..Zu kompliziert..Ich brauch einfach zu viel Nähe und zu viel Aufmerksamkeit..All das sind Dinge die mich jetz im Moment schon wieder stören..

Ich weiss das ich diesen Typen will..Und das mit allem..Nur will er mich denn immer noch genauso wie am Anfang?..Auch mit allem was ich hab oder hält er es mit mir nicht mehr aus?..*schultern zuck*..

Und Sorgen um ihn mach ich mir jeden Tag..Immer und Überall..Nur dann liest man irgendwo "Interessiert euch? NEIN!Also.." HallO`??? Wieso frag ich denn dann immer was los is oder ob alles ok is..Weils mich nich interessiert?..Das glaub ich kaum..

Ich weiss ich bin nicht ohne..OK ok..Das geb ich ja auch zu..Aber ich möchte das man ehrlich zu mir is..Ich hab tierische Angst wieder auf die Fresse zu fliegen..Ich will das einfach nicht..

Außerdem binsch tierisch eifersüchtig..Wieso`?..Mh gute Frage..Aber naja, was soll man denn machen, wenn man die Mädels net kennt mit denen er so viel zu tun hat..Doch das Problem is das ich auf eine ganz bestimmte eifersüchtig bin, die auch noch aus meiner Gegend kommt..

Hab immer das Gefühl, wenna nich grad mit mir redet oder den andern Jungs und die mir sagen ja der sitzt im Skype oder is net da...Das er mit ihr telefoniert oder textet..

Ich weiss nichts über die Person, bekomme über sie nichts erzählt etc. und soll nich eifersüchtig sein? Sag mir einer bitte wie das gehen soll..*sfz*
21.10.06 08:18


,,Aus und Vorbei..

Ich habe so etwas gehant...Wieso müssen meine innerlichen Gefühle immer recht haben >.< Doch irgendwie binsch froh jetz endlich zu wissen woran ich bin..Die letzten Wochen waren nämlich beschissen...Man hockt die ganze Zeit im dunkeln und hat keine Ahnung was jetzt als nächstes passieren wird..

Im MOment versuch ich mich irgendwie mit ab zu finden und ich glaub ich schaff das auch grad nur so gut, weil ichs erst einmal runter schlucke..Denn so wies gestern erst aussah wäre ich hier erst beinahe zusammen geklappt...Ich war nur am zittern und konnte nich ma mehr laufen..

Und ehrlich gesagt hab ich auch Angst wieder nach Lingen zu fahrn...Ich weiss das es schief gehn wird..Und ich denke das es schlimmer sein wird wie vorher..Und genau davor habe ich Angst..Diese Einsamkeit wird wieder kommen und mich holen..Und das wird in einer großen Katastrophe enden..

Aber was solls..Inzwischen denke ich wirklich das alles liegt einfach an mir..Anscheinend bin ich wirklich geboren um allein zu sein..Ich tu andern einfach nich gut..

Und auch wenn ich jetz allen Leuten die gute Laune zeige und vorspiele..Soll sich bloß keiner einbilden das es mir nicht weh tut..Es tut mehr wie wie alles andere..Doch zeigen?..NEIN!!..
22.10.06 07:54


..Zusammenbrüche häufen sich..

..Ich kann das nich..Ich kanns nich an mich richtig ran lassen..Ich darf das auf keinen Fall zu lassen..Ich muss es weiterhin von meiner Seele und meinem Herzen fern halten..Ich hab gesehn was passiert wenn ichs an mich ran lass..

..Ich sitz inner Frühstückspause da und heul..Geil oder?..Meine Panikattacken und meine Atemnot kommt wieder..Es darf nich sein..Ich will nich wieder in mein altes Ich..Nich in diese dunkle Seite meines Ichs..Ganz plötzlich überkommt mich son Schlag von Gefühlen..Und sie treffen genau ins Herz..

Im Moment pack ich das grade so, weil ichs runter schluck und nich an mich ran lass..Ich weiss es ist nich richtig aber ich kann das nich..Nicht jetz..Wenn ich mich jetz wieder richtig fallen lassen komm ich da nich mehr raus..Nur wie überhaupt verhindern das einem die alte Zeit nicht wieder einholt?..

Ich glaube verhindern kann man das nich...Ich werde wieder diese Einsamkeit zu einer Jahreszeit um mich haben die mir eh schon Probleme genug bringt..Ich weiss schon jetzt das ich wieder Gedichte schreiben werden..Das ich in Dunkelheit über all alleine wieder rum lauf..Und ich so wie die letzten Wochen nicht schlafen kann..

..Tolles Leben oder?..Ja find ich auch..

...Kälte & Einsamkeit bestimmen wieder mein Leben..
23.10.06 18:28


..Schmerzen..

..*sfz*..Ich hab keine Ahnung wies weiter geht..Ich spiel allen die heile Welt vor dabei siehts in mir ganz anders aus..Alle sagen ich schaff das..Ja ne und wie?..

Ich weiss bald nich mehr woher ich die Kraft zum kämpfen nehmen soll...Außerdem werd ich das Gefühl nich los, dass es ihm mit diesem Entschluss super gut geht..Und ich die ganze Zeit sowas wie eine "Last" für ihn war..

..Ich zweifel wirklich an mir..Und ich sollte mir wirklich überlegen obsch mich von der Liebe in Zukunft fern halte...So wies aussieht gehts ja eh allen besser wenn se nich mit mir zusammen sind..Und irgendwie versteh ichs..

..Ich bin einfach zu anstrengend..zu fordernd und vor allem nich hüpsch..Wer will dann schon so eine..*sfz*..Es liegt doch eh alles wieder an mir..

Und alles was ich sag versteht er sowieso nur falsch..Dabei mach ich ihm nich mal Vorwürfe..Ich verteidige ihn sogar noch vor den andern..oO..Naja..Das nennt man wohl liebe..Aber was bringt es mir wenn sie nur von einer Seite vorhanden is..

..Ich kann meine Gefühle nich von heute auf morgen abstellen..Und das will ich auch nicht..Ich liebe ihn und das wird sich auch erst Mal nich ändern..Ich will ihn..Und niemand anderen..Doch ich bekomm wohl doch nicht immer das was ich will..

..Aber der größte Schmerz ist zu sehen, dass es ihm mit der Entscheidung wirklich besser geht..Und genau das bricht mir mein Herz..Ist es vllt endlich Zeit für mich einzusehen, dass ich geboren bin um ALLEIN zu sein?...

Scheint wohl so..*sfz*..
24.10.06 07:11


..Verwirrt..

Oh man dieses elendige Leid hört glaub ich nie auf..So wies jetz is kanns nich weiter gehn es muss ne Entscheidung her..Und zwar für uns beide..Nur diese Entscheidung kann nur er treffen..Er muss entscheiden ob es geht oder nicht..Ich weiss ja was ich will..

Naja aber ich kann ihn nicht zu ner Entscheidung zwingen und das will er nicht..Ich denke ich werd ihm Zeit lassen..Was anderes kann ich ja eh nich machen..*sfz*..

Entweder er entscheidet sich dann für die Beziehung oder gegen sie..Ich kann da einfach nichts gegen machen..Ausser zu kämpfen..Aber setz ich ihn damit nich unter Druck?..Ach ich weiss es nich..*sfz*..

..Im Moment bin ich froh das so viele Leute für mich da sind und mir helfen und vor allem auf andere Gedanken bringen..Ich glaub ohne die wäre ich im MOment tierisch am Arsch..Danke!..
25.10.06 07:12


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